婆媳关系的经典句子 婆媳关系之间有不可逾越的鸿沟

坦白说，海外婆媳关系没有国内复杂。因为外国人有很强的边界感，我们中国人心中非常注重孝道，所以只要我们用孝道约束我们的妻子和儿媳；当期待婆媳关系好的时候，通常是得不偿失的。为什么不说“婆媳关系”之类的，而是要注意？

自古以来，婆婆总是得到婆婆的眼睛，得不到眼睛的就变成“大中型情感翻车场景”！即使婆婆对儿子一时的好感视而不见，将来喝这“茶”也是苦的！说到底，婆媳关系中的问题大多是婆婆边界感模糊，认为儿子是我生的，是我养的，娶老婆是我的事。那我想问，你和媳妇共度余生的是你儿子吗？

婚姻从来不是一个人增加一个家庭。妻子是来和你儿子建立另一个家庭的，不是来增加你的家庭的。妻子嫁给丈夫是为了摆脱原来的家庭，和你儿子另组一个家庭。对于男人来说，老婆虽然是进门结婚，但并不代表要融入原生态家庭，这是弄巧成拙的选择！你父母没有抚养她，她把他们当路人。说到底，她爱你是根据你是终身爱人的选择，而不是因为她想爱她的家人和你的父母。如果有哪个老婆说我比我妈更喜欢婆婆，那就是天大的谎言！婆媳关系本身就是谎言，因为听起来像是婆媳二元关系，却忽略了——的本质，这是婆媳儿子的三角关系。

其次，在亲属的血缘关系方面，妻子和丈夫是夫妻感情，婆媳关系牵扯是因为夫妻关系，而不是婆媳关系造就夫妻关系；为什么很多“马宝男人”解决婆媳关系？本质上是因为丈夫的角色没有做好，她一直记得母亲是老人，所以应该习惯老人。当然，从长远来看，婆婆会在儿子支持她的时候逐渐“做事”。

我总想“走运”看看儿子是不是娶了老婆忘了妈妈；如果儿子是一个柔弱的男婴，那么就间接提升了婆婆的气魄，婆婆有了更多的“资产”可以对小两口指指点点；从心理学的角度来看，所有的联系都应该妥协夫妻关系，这是人类发展与和谐的基础。正当父母该离开的时候优雅地退出，而不是参与孩子后半辈子的生活，甚至和孩子新建立的家庭混在一起；没有其他婆婆能保证说“我喜欢媳妇胜过喜欢自己的儿子”。她能保证吗？做不到！因为不符合人性，谁会爱一个没有一切情感创造的陌生小女孩？那是亲戚，婆婆不能规定儿媳会把你当亲戚，这都是正常的！两个互不相关的人，因为日常生活中同一个男生生活在一起，对他们的关系是一个很大的挑战。就儿子而言，异性朋友的初恋是母亲给的。在此期间，母亲花在儿子身上的精力和养育要比妻子多得多。在过去，母亲承担儿子的责任，妻子承担等待丈夫的剩余时间。关系的本质是不同的。两种爱情不能等同于文字。所以，当婆婆规定儿媳应该如何对待儿子的时候，是你作为母亲的本意，但并不代表是妻子。换句话说，男性父母为女性做了什么？他们只是在她生命的中途突然穿越了路人；而且，这种三角关系的关键是儿子，而不是婆媳。

从这个角度来看，婆媳关系是一个不好的词。因为这给了我儿子一个借口，他坦率地说：“这是两个女人之间的事。

“其实他是关键，解决困难很重要。如果他置身事外，那么说白了，婆媳关系很难相处好。

这种三角关系似乎是中国传统大家庭观念的结果。

因为有大家庭的感觉，结婚后大家习惯带男老人一起住。

这样，这个新的妻儿家庭就会和旧的大家庭混在一起，很容易造成问题。

因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的；她是大家族的“圈外人”，刚开始是无法融入大家族的管理体系的。

然而，在今天的家庭中，妻子和儿子的相似性是同一个关键。她要肩负经济发展的压力，出去到处跑，而且有很多资源。她一定觉得这是她的家，不是婆婆的。

如果婆婆认为这是自己的家，而她又忍不住要做这个家的主人，就会产生矛盾。

如果儿子对“婆媳关系”这个词认识得当，不积极协商，那么这个家庭很容易千疮百孔。

但是，问题的本质不是大家族，而是俄狄浦斯情怀，也就是说，俄狄浦斯情节——是从另一个角度的俄狄浦斯情怀。

俄狄浦斯情结显然是由德国精神分析学的鼻祖弗洛伊德提出的。然而，中国社会心理学界普遍认为，中国人的恋母情结更为严重。

因为中国传统家庭失衡，亲子沟通是关键，夫妻关系有点玩家。

这样，母子关系基本上比夫妻关系要好。

换句话说，对于一个母亲来说，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫排在第三位，排在第二位。

这样，一旦儿子结婚，就意味着母亲将失去她最重要的感情。也许没有人愿意接受这种巨大的心理起伏。

婆婆不甘心，难免会和儿媳打一仗。

需要注意的是，婆媳关系成为中国典型的迷惑性话题还有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳住在一起。

因为夫妻关系是亲子沟通的跑龙套，这种传统风格导致了母子和母亲之间的联系。

太密切，而且和父母一起生活的時间超出和老婆一起生活的時间，最后令老婆离她而去。

大家庭并并不是难题，倘若大家庭重视小家庭的自觉性，而且家公婆婆彼此相爱，她们的夫妻感情胜于亲子沟通，那麼就算家公婆婆和儿子儿媳妇住在一起，婆媳关系也不会变成难题，由于婆婆丧失的仅仅自身生命中第二重要的人，那就是能够承担的。

曾经的我见过身旁由于婆媳关系最终闹的夫妇不告而别的事例许多；例如：在婚前，婆婆就叮嘱自身的儿子，结婚了别把钱给媳妇儿管；可結果是，这名妈妈在家里很强悍，一手把握着财政局实权，却继而让自身的儿子捂紧钱夹，可笑至极！也有的婆婆在婚后就想揭穿自身儿子对自身是不是“移情别恋”？有意虚构一些没有的事，使两口子深陷分歧的处境，说到底是老公太“怂”！假如一个男人可以在大家庭中保证义正严辞帮理不帮亲；那婆婆害怕在儿媳妇儿眼前作威作福，儿媳也害怕对婆婆有微词！重要的核心内容取决于老公的人物角色是不是不疾不徐，不缺乏，不足球越位；我们中国人最爱拿孝心来压人！例如：她是老年人，你让着她点，最终的結果便是让着让着，老年人的气势愈来愈猖狂，媳妇儿愈来愈糟心，最后的結果便是一拍两散；我见过许多夫妇和老年人住在一块儿的最后都分歧无法调和闹得不告而别，但偏要老公还硬要把自己的家庭和原生态家庭捆缚在一起，当婆媳关系真实发生难题时，做为儿子，做为丈夫又偏向自身的妈，因此 就导致激化矛盾；实际上压根没必要去完美主义者的婆媳关系，由于坦白说，婆媳关系沒有一点儿关联；他人养了二十几年的女孩嫁到家里前没有吃过家里一口饭，喝过一口水，不可以规定女孩如何孝顺您老；儿子孝顺娘是应当的，做为媳妇儿，她该孝顺的是她自身的父母，这才算是有根有据中的事；婆媳关系，媳妇儿只需保证重视老人，互敬彬彬有礼就可以了；对于儿媳妇儿可否把婆婆当做自身的妈来孝顺那么就因人有所不同的了，不可以苛责！因此 婆媳关系实质上面发生难题是由于男生太软弱可欺；也就是说：媳妇儿和妈，手心手背全是肉；假如不可以保证公平合理，那偏重一切一边的天平秤终究会歪斜发生不平衡；因此 男人们别再推脱自身的窝囊了，他妈与你媳妇儿发生难题便是由于你想和稀泥，不愿担负自身做为老公，做为儿子应当站的人物角色。

家庭是传递爱的媒介，从父母发送给小孩，再由小孩往下传送。

中国著名的心理学专家曾奇峰描述说，夫妻感情是“家庭的如意金箍棒”！在有公公婆婆、夫妇和小孩的“三世同堂”的家庭中，假如夫妻感情是家庭关键，有着第一话语权，那麼这一家庭便会坚如烟筒山。

反过来，假如亲子沟通（包含公公婆婆与老公、老公与小孩、老婆与小孩）凌驾于夫妻感情以上，便会造成最普遍的2个难题：1.槽糕的婆媳关系2.比较严重的恋子情怀这两个方面是紧密联系的。

实际上，在新家庭中，假如有一个槽糕的婆媳关系，那麼一般能够推论，在婆婆之前的那一个“新家庭”中，也曾有一个槽糕的婆媳关系。

而那一个槽糕的婆媳关系，让婆婆两者之间儿子创建了十分紧密的关联。

对这一婆婆来讲，儿子，而不是老公，是她最亲密无间的人，是她最割舍不下的人。

因此，当儿子要分离出来，去找一个恋人，并创建一个自身的新家庭时，做为婆婆，她会是多么的伤心。

她会感觉，自身失去生命中最重要的人，因此 ，她会不经意地阻拦儿子与媳妇儿创建最紧密的关联。

而儿子，他之前就了解，他是妈妈心中中最重要的人，针对妈妈来讲，他比父亲也要关键。

之前，他因此而怡然自得，如今，他要“收益”妈妈。

因此，他也狠不下心“叛变”妈妈而与老婆创建最亲密无间的关联。

它是许多婆媳关系不爱交际的心理状态密秘。

反过来，假如婆婆心中中最重要的人一直是老公而不是儿子，那麼儿子的分离出来，就并不是那麼不舒服。

反过来，她会喜悦地见到，儿子找到他深爱的人，他能够有着他的家庭、他的人生道路了。

这时候，这一婆婆会祝愿媳妇儿，祝愿媳妇儿和儿子将要踏入她和老公以前踏过的真实的幸福。

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